Quando sinto que é amor as coisas tendem a acabar.

E mais uma vez a historia se repete. Ate parece que esse é o verdadeiro sentido da minha triste vida. Acabo me apaixonando, me apegando e quando estou praticamente amando as coisas tendem a acabar. As vezes penso que nunca vou encontrar alguém que realmente goste de mim, que vire e diga que quer passar muitos anos ao meu lado.

Hoje recebi uma noticia que me deixou mais desiludida ainda. Ver todos a minha volta encontrando sua cara metade, a tampa de sua panela e eu aqui sozinha. Sozinha sofrendo por um amor, um amor que acho que nunca tive, que somente imaginei e idealizei. O seu amor que por diversas vezes sonhei.

E mais uma vez estou aqui escrevendo, colocando no papel as coisas que não posso mais dizer pra você. Ou melhor, coisas que nunca tive oportunidade de olhar nos teus olhos e dizer. Esta hora enquanto escrevo aqui, você deve estar se divertindo com seus amigos, nem lembrando que te mandei milhares de mensagens, durante vários dias, mesmo sem ter respostas. Você nem deve sentir falta delas, nem deve ter percebido que fazem 3 dias que parei de manda-las, que estou evitando entrar no msn para não ter uma recaída.

Quando disse que não poderia dizer EU TE AMO foi o momento em que assinei o termo de desistência de tudo que existia entre nós. Poderia ser apenas um teste que você estava me fazendo ou sei la o que, mas quando não respondi o esperado, coloquei um ponto final na historia. Sem contar com as discussões idiotas que vieram depois, por mero ciumes, brincadeiras mal interpretadas. Tudo isso acabou me fazendo te perder.

Agora já não vai existe um nós, ou melhor, nunca existiu de verdade, verdade. Mas eu gostava de dizer: NÃO ESTAMOS NAMORANDO, MAS ESTAMOS JUNTOS. Porem, agora não poderei dizer nem isso, pois sinto que esse é o fim, o ponto final.

Os sentimentos que guardei.

Não sei em que momento a minha vida quis a sua presença nela, mas sem ela no momento é um pouco difícil viver.

Estou cansada disso, já não tenho disposição, ou melhor, já não existe em mim capacidade de suportar mais uma vez a mesma historia. Gostar de alguém, todo mundo gosta, no entanto, chega uma hora que encontramos uma pessoa que nos corresponde os sentimentos. Não é tanto a falta de ser correspondida, mas sim ao fato de aqui existir uma pessoa. Não sou um animal, muito menos uma maquina. Sou humana, acerto e erro muitas vezes, mas também amo, me apego e me entrego. Em troca esperaria, pelo menos, a mesma coisa da outra pessoa.

Tento colocar na balança e ver qual lado pesa mais. Porem, ainda não consigo abrir mão dos sentimentos que tenho e que guardei pra lhe dar

O mundo todo esta se tornando testemunha, juntamente com a lua, de que estou vivendo nesses últimos dias a pensar e desejar estar junto a você.

Porque me sinto assim?

Mentir para as pessoas que não me conhece é muito fácil, agora tentar esconder e convencer as que me conhece, de que não estou mentindo é praticamente impossível. Posso tentar enganar os outros, mas antes de tudo, vou estar enganando a mim mesma.

Não é isso que quero para a minha vida, não é estar com essa incerteza, indecisão. Eu só queria uma coisa simples, leve, natural, sem sofrimento. Algo que fizesse o momento mais difícil se tornar o mais doce, mágico e enfim, perfeito do mundo. Mas infelizmente as coisas não acontecem assim, ate parece que tendem a acontecer ao contrario.

Devo ser alguém muito incapaz de dizer não, de abrir mão das coisas. Pois as vezes penso que ultimamente ando abrindo mão das minhas vontades para tentar te conquistar, agradar, chamar a sua atenção. Quando penso que talvez a resposta para o problema seja essa ate perco o chão. Como deixar de ser assim? Como deixar você se afastar de mim? Se tudo que faço é simplesmente o que o meu coração vê como necessário pra te manter perto de mim. No entanto, a minha razão as vezes acredita que estou me aprisionando, abrindo mão de algo novo, bom e feliz. Somente pra poder manter você por perto.

Como não importar se você vai estar com outra ou não? Isso é óbvio, claro que vou achar ruim, ruim nem é a palavra exata, péssimo seria mais trágico. Mas é, acharia péssima a ideia de ter que compartilhar você com outras pessoas, outras bocas. Dividir os sentimentos que poderiam estar sendo dados parar mim com outras pessoas não soa muito bem aos meus ouvidos, nem se é visto por mim com bons olhos. Pois uma coisinha meio idiota diz que pessoas do meu signo são possessivas, ciumentas. Acho que pelo menos isso é verdade. Eu quero você sim, mas só pra mim.

Tudo que eu queria mesmo, era ter alguém ao meu lado neste momento, seja você ou não. Mas uma pessoa que me desse o carinho que necessito, a diversão que esta ausente, o colo que sinto falta e o amor que nunca tive. Só queria poder ter alguém para poder dizer: "Obrigada por ter você". Pode parecer cliché, ou ate fictício de mais. Mas é uma coisa que meu coração esta buscando, seria uma espécie de conforto ter alguém, a quem dizer isso.

Assim é difícil viver.

Pelo menos uma vez na vida, queria poder colocar a cabeça no travesseiro a noite e não pensar em nada. Que não existe preocupação no mundo que me tire o sono. Que o garoto que estou afim, também esteja, que me espera de braços abertos no próximo dia. Que o monstro do vestibular eu tenha conseguido derrotar. Que a saudade eu já tenha conseguido superar. Pelo menos por uma simples noite, uma só. Não seria pedir muito. Mas é difícil, doí, machuca muito mais do que qualquer ferida. Essas coisas ficam impregnadas na memoria, não dando espaço para a felicidade ou qualquer sentimento bom.

As vezes me deito, fecho os olhos e espero que todos esses pensamentos transformem-se em fumaça e sumam. No entanto, eles persistem e ficam circulando por minha mente ate se transformarem em sonhos. Para no dia seguinte me deixar pior e mais triste que na noite passada.

Pelo menos uma noite, somente uma, queria ter o poder de me desligar dessa vida terrena complicada e encontrar o meu paraíso, a minha felicidade.

Não vale a pena olhar para trás.

O maior erro das pessoas é acreditar que as outras com o tempo mudam, que vão sentir a ausência delas, que vão gostar delas e das coisas que elas gostam. O único problema disso tudo é que apenas a pessoa quer isso. Enquanto a outra procura o que é melhor pra si próprio.

Devemos parar e querer mais coisas para nos mesmo, correr atrás dos nossos objetivos e deixar que a vida tome o seu devido rumo, que ela nos guie para os trilhos certos. Pois certas coisas no meio do caminho podem machucar quando desviamos nossa atenção.

Seria melhor estar de olhos fechados.

Quando observamos demais o que esta acontecendo a nossa volta, acabamos vendo coisas que não deveríamos ver. Coisas que tem o poder de acabar ainda mais com a nossa esperança e expectativa. Essas coisas no entanto, são vistas e muito bem gravadas em nossa memória.

É como se algo guiasse nossos olhos a procurar determinada cena, em meio a multidão. Uma cena que faz partir de nos mesmo uma decisão definitiva.

Nem o passado, muito menos este presente. Chegou a hora de arrancar todas essas paginas, queima-las e escrever uma nova historia, em um novo livro. Sem vestígios do que passou ou do que nos magoou.

Pode existir um BAND DAD

Chega um momento em nossas vidas que começamos a explorar novas alternativas, novos projetos, enfim, novos amores. Quando esse momento chega as coisas parecem estar estranhas, difíceis de aceitar, meio complicadas demais. Porque o antes não nos deixava outras alternativas, nos fazia alienados a mesmidade da situação. Alem de que o "Novo" sempre assusta, causa receio.

Essa nova fase esta cheia de mistérios, duvidas e incertezas. Incertezas estas que nos faz pensar se vale a pena correr o risco e arriscar. No entanto, os riscos podem deixar cicatrizes maiores que as já existentes. Por outro lado, se for positiva a nova fase, meu coração irá agradecer o curativo para as feridas passadas.